Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Поиск по сайту:

15 сентября: :

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

 

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

и

15 сентября: :

15 сентября: :

— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

 

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"
А ничего, нах@й иди.

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. 15 сентября: :


"Не лежи на земле,она сырая..."

15 сентября:

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
— Это кто?
— Да солдат, сбежал.
— Куда? ?
— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома — тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

   

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, все — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю она и живет.

и

15 сентября: :

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду … Принимайте ванну вместе и при свечах.

 

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.

 

Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Все остальное — нужное.

 

15 сентября: :

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

15 сентября: :


"А я лежу такая вся в Дольче Габбана"

15 сентября: :

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.
Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где

скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.
В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я.
В кабинет заходит коммерческий директор.
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я.
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон.
— Даааа? — удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.
Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...
— Да вот так... А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.
Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хя времени. Хороших сейчас до фига и больше.
— И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...
— И камера там хорошая?
— Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный... Не приличный...
На этом слове, я рассмеялся в голос.
Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.
Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.
Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть? » — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там... . «Ты с ума сошел? » — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать! »
— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.
— Ну, как... Стильно, статусно...
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?
Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Cаsio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.
Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.
И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokiа.
Татьяна ушла, вошел зам...
— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я... Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел...
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хрена?
— Ну, покажи, я же не жена...
Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
— А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.
— Неа... А на кой хрен он мне упал?
— Ну, как... Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.
— Чего? — сморщился Миха.
— Статууусссс — протянул я.
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал... ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.
— Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.
— Чего? — переспросил Миша.
— Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
— Почему?
— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

15 сентября: Задача дня:

Грузовик едет со скоростью 65 км/ч, а едущий за ним легковой автомобиль - со скоростью 80 км/ч. Сейчас автомобили находятся на расстоянии 1500 м друг от друга. Если они будут ехать с той же скоростью, не сворачивая, то легковой автомобиль неминуемо врежется в грузовик. На каком расстоянии автомобили будут за минуту до столкновения?

Правильный ответ в Понедельник!

15 сентября: :


"Хорошие фотообои, природа как настоящая."

15 сентября:

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

15 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

15 сентября:

Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник.
Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно.
Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш

экипаж МИ-8. Этот вертолет до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолетов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда еще, Югославии и стоили громадных денег в валюте.
Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были все время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полетов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолет, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево.
Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков — оторвались во время аварии.
Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ.
Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину.
Для полной убежденности решили сделать несколько пробных полетов по тому же маршруту. Во время первого полета вертолет камнем упал в пропасть.
Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили.
Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты.
Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.

15 сентября: :


"поменяла дальнобойщиков на вертолетчиков."


Источник: http://anekdotov.net/


Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины

Смешные картинки для поздравления женщины